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我在南汇天气晴。(下)

时间:2021-09-07 01:13 来源:网络整理 网络转载
我在南汇天气晴。(下)_SμpЁr味道_新浪博客,SμpЁr味道,

说好第二天要继续的。但是却过了很久才敲打下这些文字。我知道当所有人在我的部落格里看到它的时候我一定已经完全离开南汇了。其实在南汇真的是一段很短的日子,多么微不足道,却又多么让我记得。因为在那里的回忆真的太多了。是我怎么都带不走的。一直觉得自己是怎么也决绝不了的人。对任何的人或事都是这样的没有主见没有拒绝。似乎对我来说决绝太过沉重。我承担不了哪怕是一点点。而和我一起在南汇经历这一切的人也太多。我不知道该怎么形容这样陪着我的你们。是幸运是苦难还是礼物。连我自己也无法说得清楚。而和大家的纠结又怎么是三言两语能够说得清楚的呢。有开心有难过有感动的一段,我想我要永远把它留在那里了。偶尔想起来的时候,希望我还是能够保持我的微笑。毕竟,你们一直是我的骄傲。

最近周遭的人开始用各种各样的方法阻止我的任性。让我变得越来越不敢去任性,收敛起自认为为数不多的脾气。事实上在我的人生记忆里,和人吵架打架的日子实在太过稀薄。有人说我只是一颗被保护得过了头的温室草莓。对于这一点我并不否认。我确实什么都没有经历过也不懂得这个世界太多应对进退的道理。可是那不代表我从未付出过。每个人的经历不同,而在不同环境下成长的我,就变成了现在的我。我不知道成长是不是表示就要用些什么去交换拿些什么来抛弃。或许是吧。我只知道不得不成长的我好像已经越来越地累起来和不快乐起来了。我把它看成一种负担。却是我怎么也摆脱不了的负担。我明明不想要的,却不得不欣欣然地接受它。我开始觉得自己活得是如此无奈。明明还是和大家在一起的,可是却止不住地寂寞起来。就比如我和某乔时好时坏的关系,它已经开始变成了一种微妙的平衡。比如偶尔我可以感觉到她小小细节里透出来的好,可是下一秒我又会被她搞到抓狂。我不断地问自己这到底是幸还是不幸又不断地想我要怎么做。我知道这都是我无可避免的一种经历。可是我不知道它会持续多久。而多年之后我回忆起这一段的时候到底是该哭还是该笑。两个各持骄傲的人,总是莫名其妙地互相伤害。而所有的好意全是一种又一种的束缚。这是多么可悲的一种平衡,可是却是现在的我没有力气也没有念头去打破的。

我。想成为的人。

这是我不断问自己的问题。前19年的我,总是会不假思索地告诉别人。我也只是想成为一个被别人喜欢的人。不要被讨厌就好。我也曾以为那是多容易的一件事啊。一个太需要安全感的孩子。索要的也就会很多。而为了能够索要的权利,就要变成不被别人讨厌的人。可是这样的孩子慢慢就学不会拒绝了。因为害怕不喜欢所以不要拒绝。可是这样太累了。周遭的人让我突然觉得我已经20岁了。这次。我想为自己活着。开心也好难过也好也要走下去。没有谁会陪着谁走到最后,而自己唯一能做的就是扶持着自己走下去。所以这次真的想为自己活着。不要谁的陪伴,我也一样可以走得下去。我不知道我可以坚持多久,希望不会太短。人终是该在需要她的地方存在着。我也只是想。能够有个需要我的地方让我存在着。我已经不想要所有的人喜欢我。我已经不再喜欢解释很多很多的事情。我甚至也已经不再在乎别人是不是能感觉到我的心我真正的想法。我终于开始只想要做自己。没有人支持没有人喜欢也不会沮丧的。我也只是想这样走下去,而不再需要任何的人。

很多不该太过在乎的东西,放手了就好。

我也只是想。

找回我遗落的快乐就好。

By Super  1:45

08.7.7 

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